¡Por ahí no paso!. Y además, no sólo me niego en rotundo, sino que me cierro en banda como una ostra autista.

¡No quiero ser una Limitante!.

Pienso yo, que hasta con cierto gusto y deleite, podría avanzar hacia el estado de Profundo. Pero me resisto con uñas y dientes a Limitar, a pesar del apostolado que sin piedad y sin pausa (estoy acosada ¿será denunciable?) hace mi jefa. Ella, la negrera, está firmemente convencida de que puede convertirme en uno de ellos, y se dedica en cuerpo y alma desde hace un mes aproximadamente…

Todo empezó el día de mi cumpleaños, cuando me regaló una vela del todo a cien. Hasta ahí bien, tampoco puedo pedir mucho a alguien que le molesta que beba agua y la gaste, (devota de la Virgen del Puño, como habréis supuesto). Pero me da la velita (horrorosa por cierto) y me suelta:

-"No sabía que regalarte,¡ como eres tan rara !"

-"Anda, ¡coño!- le solté- ¿y si no soy rara me regalas un perfume?"

Fue el principio del acoso. Interpretó mis palabras como una llamada de ayuda, como un grito de socorro y decidió que a partir de ese momento, su misión en la vida sería hacer de mi una personita sin rarezas, una Limitante como ella.

El lunes siguiente, cuando me vio entrar en la oficina con el periódico y la cara de sueño habitual algo se revolvió dentro de ella. El alma le dio un vuelco y corrió a arrebatármelo de las manos. Lenta que es una y medio durmiendo que iba, no reaccioné a tiempo y dejé que me cogiera mi diario.

-"¿Porque compras el periódico todos los días?, me gritó, herida en su bolsillo. ¡Y encima nacional!.¿Ves como eres rara?.¿Cuando me has visto comprarlo a mi?, ¿para que cojones lo quieres?…

-…..

-Yo no digo que no compres el periódico de vez en cuando-prosiguió mientras me acompañaba hasta mi ordenador, que me esperaba tan asustado y somnoliento como yo-pero mira lo que hago yo: En primer lugar compra el Información o la Verdad, ¿a ti que te interesa lo que pasa por ahí?…Y si es por la programación de la tele, compras una revista semanal, y de paso la veo yo, y ahorramos las dos dinero.

-…(aquí yo ya pensaba que era un sueño y no había ido a trabajar)

–¿Cuando me has visto comprar a mi el periódico todos los días?, nunca -se autorespondió-. Compré uno hace dos meses, cuando Raúl, el compañero de colegio de mi marido se estrelló contra el tren, y el último cuando se cayó el puente de aquí al lado con gente arriba, ¿te acuerdas que se murieron todos?…

-…(definitivamente una pesadilla, la peor de mi vida, peor que esa en la que me muero yo, y todo el mundo se va de marcha, menos yo, que me quedo tocando la lira)

-Cómpralo cuando hayan noticias interesantes, afirmó mientras me cogía el tercer cigarro de mi paquete, tu fumas mucho me dijo, así ahorrarás. Ves, a mi un paquete me dura toda la semana murmuró mientras se daba fuego.

-..(su paquete le dura toda la semana, el mío lo lleva canino desde primera hora de la mañana).

-Y levántate antes, que no se puede venir con esa cara a trabajar, ¡yo llevo desde las siete en pie!."

Ahora, en la distancia, veo claramente que firmé mi contrato con esta secta en el momento que no rechisté. Pero comprenderme, era mi jefa, tenía sueño, era lunes y no terminaba de creerme lo que me estaba pasando. En aquel momento pensé que había sido un arrebato histérico, un complejo de mama protectora, en resumen…una pesadilla.

Pero no fue así. El siguiente episodio me demostró que estaba metida en un lío muy gordo. Su ojo avizor revisaba mis manos cada vez que entraba en la oficina, buscando la prueba del delito, y yo sonreía traviesa (ahora compro el periódico a las dos de la tarde y me lo llevo directo a casita), moviendo las manos con coquetería, vacías de información. Pero no revisaba mis manos como yo creía, ¡no que va!. Estaba ultimando el diabólico plan del cambio de imagen, ¡mi imagen!.

-"¿Como puedes ir con esos pelos?", me preguntó con cara de asquillo.

En ese momento me sentí morir, ¡estaba atrapada!. Cuando la gente empieza a darme consejos sobre mi melena, se que estoy perdida. Que me enfrento a algo que me toca verdaderamente las narices.

-"¡Córtatelos!, ¡tíntatelos!, ¡alísatelos!, ¡ponte a régimen!…"

¡Vamos a morir!, pensé para mis adentros, ¡corramos al refugio…!, (lo del plural es porque yo considero a mi melena como un ente con vida propia, y así la trato).

A pesar de todos mis esfuerzos por evitarla, a pesar de ceder en el vestuario, a pesar de ser la tortuga más triste del pantano contable donde nado. Ella no se ha dado por satisfecha. Numerosos incidentes como los arriba mencionados se han ido repitiendo a lo largo de estos días calurosos. Incidentes que me tienen triste y mohina. Que hacen que encienda velas a la señorita Francis para que me ilumine, que llame al Hablar por hablar desesperada y llorosa, que lleve un moño similar a la Rottenmeier (¿se escribe así?)…No se si lo mío tendrá solución, visto el avanzado estado de contagio. Pero no quiero que os pase a vosotros. Quiero que reconozcáis a los Limitantes, que huyáis de ellos.

Soluciones no puedo daros, pero si las pistas que os hagan salir disparados en dirección contraria y contra el viento, para que no os huelan.

Limitantes :Características sociales, físicas y mentales que los adjetivan.

1. Todo Limitante limita. Entre la subnormalidad más profunda y otra un pelín más leve. Entre el bien y el mal. Entre dejar descendencia o robarle el cerebro a la tuya. Entre limpiar su casa o criticar la de los demás. Entre la peluquería semanal o la permanente más duradera. Entre la ropa de marca y el baratillo de mercado con ínfulas y falso..
2. Todo Limitante pasa por la vida sin pasar, diría aquel, sin dejar huella. Su vida es una sucesión de hechos que no afecta al mundo, el discurrir del mundo no les afecta a ellos: nacen, se reproducen y mueren. Son mosquitos gigantes que no puedes matar de un manotazo.
3. Su conversación se reduce a tres temas : Estética, Familia, Higiene.
   Frases que ilustran :
   -"¡Me he comprado unos pantalones geniales, divinos….!(adjetiven al gusto, a la moda…)
   -"¡En mi familia, jamás pero jamás de los jamases, ha pasado algo así!"
   -"¡Soy más limpia-o que los chorros del oro!"
4. Los Limitantes no leen. Consideran la lectura una pérdida de tiempo y esgrimen las mas bizarras razones : no tienen tiempo, no tienen dinero, les aburre…Solo aceptan comprar un libro si lo regalan en un periódico y se acomoda perfectamente a la estantería que tienen vacía en la habitación del niño.
5. El Limitante sui generis es la encarnación de la definición de cotilla. No conoce el significado de la palabra intimidad, como su vida es cuadro de mercadillo, espera observar la de los demás en el mismo escaparate. Te sonsacará con una habilidad propia de un interrogatorio de tercer grado. Y toda la información que le suministres la difundirá y propagará entre otros Limitantes.
   *Nunca dejes nada en el ordenador de la oficina, no olvides cartas privadas y lleva el bolso pegado al costado con imedio, que nunca falla (el truco del pegamento digo).
6. El Limitante desde su nacimiento esta poseído por la Envidia. Nada de lo que hagan los demás es bueno o puede llegar a serlo. Se le advierte cierto tonillo verdoso cada vez que descubre a alguien feliz.
7. Reconocerás a un Limitante por que de su boca solo salen sapos y culebras. Pestes, demonios, rumores y maledicencias. Ante este hecho, lo mejor es apartarse, es bastante contagioso.
8. Y por último su religión es el Dinero. Sólo respetan aquello que se puede comprar. Sólo respetan a aquellos que pueden comprarlo. No saben de virtudes, ni de comprensión , ni de caridad…

….

La verdad es que podría estarme semanas y semanas ejerciendo el oficio de la descripción del Limitante medio. Pero me cabrea hasta escribir sobre ellos…

Besitos, y tened cuidado. Están ahí fuera, pueden ser cualquiera de nosotros.

Alissia

*Todo este cabreo viene porque me dejé en la ofi un cd con cosas privadas. Cuando llegué lo había leído entero. ¡Hasta las cartas privadas tenía abiertas!. Le he dejado este texto, allí clavado, para que lo lea. Probablemente el lunes no tenga trabajo XDDDDDDDD ¡Por fin vacaciones!

Alissia